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《小别离》:多少叛逆,都是以爱之名种下的?

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echo19871008
发表于: 2016-09-27 09:35:03 楼主


文章来源:米兰阳光

    这两天在追《小别离》,继《欢乐颂》之后,就没再看过电视剧了。而这部剧只看了一眼我就被深深吸引了。

    看到目前我有两点搞笑的认知,一是曾经那样叛逆父母的我们,如今也成了被叛逆的父母;二是你现在对孩子造成的那些不良情绪,在青春期他会用“叛逆”的形式,如数奉还。


什么样的孩子青春期叛逆严重?

    我们发展心理学的老师说,孩子在成长的过程中,有好几个关键期,而这些关键期没过渡好,孩子积压起来的不良情绪,会在青春期得以爆发。

    看到黄磊和海青抱头痛哭的那段,我深深领悟了这句话。并且一阵后怕,然后就反思自己的所作所为,决定尽力做一个和颜悦色,不搞家长特权制的妈妈。

    剧中一直尽力在女儿和妻子之间斡旋的方圆说:“我觉得以前的日子每一天都是一样的,怎么到了青春期突然都变了?这青春期也来的忒猛了!”

    是啊,孩子在我们猝不及防中就长大了。

    孩子人生的两次叛逆期分别是三岁左右和青春期。二者的不同在于第一叛逆期是因为孩子有了“长大感”,他要求行为上的独立;而第二叛逆期,孩子有了“成人感”,要求思想和人格方面独立。

    现在涵涵就处于第一叛逆期,什么都要自己做,之前不让她做的事情,她会理直气壮地说:“我现在已经长大啦,可以做了!”

    第一叛逆期的孩子,他们反抗父母的控制,包办等。所以,我们这时就尽量去放手,不要越俎代庖。

    第二叛逆期的孩子要求社会地位平等,人格受到尊重,那么这时我们就不能搞家长特权。

    孩子还小的时候,即使有不良情绪,也会屈服于家长的权威,等青春期了,他有“成人感”了,就不会屈服了。

    所以,长期被家长专制压制的孩子,青春期会更容易叛逆。那么亲爱的,你知道该怎么做了吧?



一个家要有规则,更要有亲子关系

    这个小标题是剧中黄磊劝海清时说的,我深以为然。也在很多文章中强调过这点。父母和孩子不是上下级的关系,也不是老师和学生的关系。而是亲子关系,那么你就不能单单靠冷冰冰的规则去约束孩子,让他感受不到爱。

    所以,一个家里的规则不要太多,孩子事事都受限制,那肯定有不良情绪积压,到时候不严重叛逆才怪呢!

    还有一点是,在制定规则的时候,最好能够家长和孩子一起来制定。这样让孩子充分参与进来,一方面能让他更了解规则,知道底线在哪里?另一方面,也防止我们搞家长专制。

    最后就是遵守规则上的灵活性,比如今天孩子心情很烦躁,你就非得按规则来,肯定会起冲突,很多事是可以缓一缓的。

    对了,还有规则肯定要有惩罚也有奖励,不能只罚不奖,好像孩子做好了就是应该的,做不好就千错万错。而且从心理学的角度讲,你的奖励只会强化孩子的好行为。试想,当一种好行为,变成一种好习惯,规则是不是就内化到心里去了?


多少叛逆,都是以爱之名种下的?

    不知道当了父母后,你有没有发现,你越是有“我是为你好”的心理,亲子关系就“越不好”。


    《小别离》中,每次海清陪朵朵做作业时,我就想起我一个姐姐发的朋友圈:不谈学习时,母慈子孝,连搂带抱。一涉及学习,就鸡飞狗跳,乌嗷喊叫。前一秒如胶似漆,后一秒如临大敌。真真是爱恨就在一瞬间啊!

    在剧中,张小宇有一句经典台词,说:“家长会就跟小三一样,都是破坏家庭关系和谐的!”

    其实,家长会是不是小三,关键在于家长听到老师汇报后的态度。是责骂痛斥,还是跟他一起做错题研究,分析失败的原因,吸取失败的教训。

    同样,写作业也一样。我们要学会控制自己的洪荒之力,当熊孩子实在激怒我们时,多念几遍“我生的!我生的!我生的!”,或者多想想他熟睡时的可爱模样。实在不行冲进卫生巾洗把脸。当然控制不住发了火时,也不要去自责,去为此焦虑,该翻篇时要翻篇。一家人哪来隔夜仇?

    在这点上,有个外国心理学家还做了个实验,名字太长我就不打出来了。直接告诉大家结果:“尽管青少年要求自主和独立,但仍然对父母有着深深的爱、感情和尊敬,而且他们和父母任一方单独在一起的时间,在整个青春期情绪相当稳定。”

    他们做实验都是对好几百个实验对象,经过长达几年的观察得来的。而且还被写在权威著作上,所以可以相信。毕竟用我们自身的成长经验来想想,难道不是吗?



    那么这个实验告诉我们什么了呢?那就是教育孩子的时候,最好单独谈心。两人都在场的话,一方如果在斥责,另一方请保持沉默。千万不要一个唱红脸,一个唱白脸,你那是在孤立你的爱人,增加孩子对他(她)的仇恨。


亲子关系的缓和从改变说话的口气开始

    研究表明,人们在交流时文字、语调、肢体动作等所产生的作用是不同的,文字占7%,语调占38%,肢体语言占55%。可见语调和肢体动作有多么重要。

    这也说明了为什么你的苦口婆心得不到孩子积极响应。因为你要表达的跟你所传达的不一致。比如你为了孩子好,直接指着他用质问的口气说:“你,写作业了没?”“你知道自己错在哪里了吗?”“你再说一遍你试试!”

    别忘了孩子青春期要求的是尊重和平等,你这样说话,他能感受到自己需求的这些吗?他能不叛逆吗?

    最后套用黄磊老师的一句话作为结尾:因为我只有这一生,她也只有这一生,我们能在一起的时候就要好好在一起。



少怒吼,少发脾气,少抱怨,少指责;
多陪伴,多共情,多尊重,多点爱。

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